“DO RIO QUE TUDO ARRASTA, diz-se que é violento. Mas ninguém chama violentas às margens que o comprimem...” -  Bertolt Brecht

Cueca é roupa de baixo,
mas tem quem não se consola
e pensa: “A cueca, eu acho
pode se chamar gaiola...”

O MARIDO LIA O JORNAL, quando a esposa pergunta: - Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo? - Mas.... querida...eu mal conheço essa mulher!

ESTATÍSTICAS DEMONSTRAM: existe um tipo de mulher que vive mais que o marido. É a viúva...

DEPOIS DE TANTO ESCÂNDALO de corrupção no Congresso, o Lula mandou instalar na porta um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira. Adivinhem o que aconteceu... O alarme acabou virando ventilador!

“Muito prazer!”... tolo, achei:
- vai ser um amor tão louco!
mas do amor não desfrutei,
e até o prazer foi tão pouco...

O SUJEITO DISSE ao amigo:- Tive um cachorro especial, sabia diferenciar uma pessoa respeitável de um malandro! – Que legal, e o que houve com ele? – Tive que mandá-lo embora... vivia me mordendo!

PENSAMENTO DE SABEDORIA: - “Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais!”

PERGUNTARAM A UMA solteirona porque nunca se casou e ela respondeu:- Tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa as noites fora de casa, e um papagaio que só diz palavrão... Pra que marido?

Quem tem boca a Roma vai,
nos diz um velho ditado;
mas quem de casa não sai,
Roma... que espere sentado!

O CÃO É REALMENTE o melhor amigo do homem. Se você não acredita, faça a seguinte experiência.Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche... ...depois de uma hora abra. Quem estará realmente feliz em ver você ?

DIÁLOGO NO LAR:– Mãe, anjo voa? – Claro que voa, filho! – Então, por que nossa empregada não voa? – Ora, filho, e por que ela deveria voar? – É que o papai vive chamando ela de “meu anjo” o tempo todo...

RICARDÃO ZORRO – É aquele que ataca a vizinha casada enquanto o “Tonto” do marido está fazendo hora extra

O prazer que não conduz
à uma vivência  de amor,
é estrela que não tem luz,
é sol que não tem calor...

O PRESIDENTE LULA CHAMA a sua secretária e diz: - Marque uma reunião com os ministros para sexta-feira. - Presidente, sexta-feira é com “s” ou com “x”? - pergunta a secretária. Lula pensa um pouco e diz: - Marque para quinta...

O JUIZ PERGUNTA: – É verdade que o senhor deu um soco neste rapaz?– Não, doutor, sou inocente:– É mentira, diz o outro. E ele:- Cala a boca, cara, ou te dou outra porrada...

O ASSESSOR CHEGA no gabinete do prefeito de São Paulo, Kassab, e diz:- Senhor, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração. O prefeito pergunta:- A relação está em ordem alfabética?- Sim senhor... é uma lista telefônica do município!

Geme o sino tristemente,
e exclama o genro sorrindo:-
- olha o caixão, minha gente...
minha sogra que vem vindo!

MINHA SENHORA, se o seu marido é um pequeno empresário, diga sempre que ele tem um “pequeno negócio”, e não que tem um “negócio pequeno...”

DIFERENÇA DO CASAMENTO – Antes é “meu bem pra cá, meu bem pra lá”, depois é “meus bens pra cá, seus bens pra lá...”

PRESIDENCIALISMO – Forma de governo onde o povo pensa ser soberano, e o presidente pensa ter o rei na barriga...

As bodas de minha vida
não têm festa, nem rojão...
Lágrimas são a bebida,
e as bodas... de solidão!